《儿童不宜》
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……
爸爸：“在以前，有一只青蛙……”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”

今天下午，一摩托车跑到井冲桥底游泳[attach]5807[/attach]

引用第17楼黄远华于2011-12-20 22:50发表的  :
电脑老是蓝屏，无奈把好哥们叫来帮检查。他来了看了足足十分钟，然后问我一句，你这显示器是不是哈六生产的？我没听清楚，只是随口应了声：嗯。然后他说：哈药六厂生产的就是蓝瓶的！

原来你电脑是药瓶做的啊

电脑老是蓝屏，无奈把好哥们叫来帮检查。他来了看了足足十分钟，然后问我一句，你这显示器是不是哈六生产的？我没听清楚，只是随口应了声：嗯。然后他说：哈药六厂生产的就是蓝瓶的！

《见鬼》
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号。”吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

《天真的孩子》——献给六一儿童节
1、年轻的父亲伸出两个手指头，对三岁的儿子说：“宝宝，这是几个？”“哥俩好！”
2、一个小男孩第一次到牧场，见到小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！”

《老师与学生》
一天，地理老师问同学们：河水向哪里流啊？
一学生猛站起来唱道：大河向东流啊……
老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星？
那位同学又唱道：天上的星星参北斗啊……
老师气极：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊……
老师无奈，说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊……
老师：你再说一句试试……
学生：路见不平一声吼啊……
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手啊……
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州啊！

《嫁给我吧》
有一位同学，老师问他1+1=几，他说不知道，老师让他回去听家里人怎么说。他回去问他妈，他妈正在打麻将，跟他说今天晚上一共胡了7胡，他又跑去问他爸，他爸正在看报纸，说这个消息是美国总统雷可顿说的，他又跑去问他姐姐，他姐姐正在玩卡丁车游戏，说好爽啊！他又跑去问他哥，他哥哥正和女朋友说：亲爱的，嫁给我吧！
第二天，老师问他1+1=几，他说一共胡了7胡，问他谁说的，他说美国总统雷可顿说了。老师随后给了他一个耳光，他说好爽！老师又给了他耳光，他说，亲爱的，嫁给我吧！

《烤鸭》
一出租司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。
《因人而异》
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚地拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二张传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子拿了第三张传票去见了法官，结果，法官只罚了她一个马克。

（广东话笑话）
1、结婚登记处一对恋人来登记。
管理人员问女方：“你叫乜嘢名啊？"
女的说："我黎洁芬。"
管理员说：“我知你嚟结婚，不过衣家系问你叫做乜嘢名。”
女的说：“我系黎洁芬咧！”
管理员说：“真系痴线咯，唉！懒得同你唼气。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”
男方说：“我吴锦广啊。”
管理员说：“点解唔敢讲嚄？呢度又冇第二个人，自己个名都唔敢讲，讲啦！你乜嘢名啊？”
男方说：“我都话吴锦广咯。”

2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。
警员问夫：“你叫乜名？"
夫答：“李广仙”
警员又问妇：“你叫乜名？”
妇答：“吴港住。”
警员大怒说：“锦你地来做乜？"
夫妇大声齐答：“稳李笨。

3、玩电话最高境界
  学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问，生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”
  教授说∶“我做个实验俾你睇，你就容易明嫁勒。”
  於是他揭开电话簿，随便搵左一个叫PK仔既电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚……
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
  PK仔∶“你打错喇！”
  教授∶“唔好扮野啦！梁朝伟系度嘛？”
  PK仔∶“都话你打错咯！”说著就把电话挂了。
  之后，教授即刻又打电话过去……
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
  PK仔∶“边个呀！你打错喇。”
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
  PK仔∶“你老母，痴线嫁。”又把电话挂了。
  教授告诉学生∶“呢D就系生气喇！跟住，俾你睇下乜野叫愤怒啦！”

  教授又拨一通电话过去……
  教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
  PK仔∶“你系咪五行欠打？要搵梁朝伟打去中国星啦！你老母丫，你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。
  教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”

  接著，教授又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通……
  PK仔∶“顶你个肺！b你老母……”正当他破口大骂的同时……
  教授∶“请问，你系咪PK仔？”
  PK仔∶“喔！真系对唔住，因为头先有人恶作剧，我唔系特登要闹你……”
  教授∶“唔紧要，请问梁朝伟系度嘛？”
  PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完，教授就把电话挂了。
  教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震，你明未？”
  学生答∶“我完全明白晒喇！”
  学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢？”

  教授笑了笑，又打左同一个号码，对方快速接起电话……
  PK仔∶“喂！！！你个傻仔系咪想玩野呀？”
  教授∶“我系梁朝伟，请问头先有冇电话搵我……”

《好酒就是不一样》
北京一机场有两个爱喝酒的维修工。一次，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有卖酒的商店。“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，手机响起，他拿起手机，“喂！你没事儿吧？”是另一个维修工的声音。
“没事儿。别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”
“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”